Pour ne pas se laisser déborder par l’autre, il est essentiel de poser des limites claires. Découvrez comment établir des relations saines dans votre vie.
Qu’entend-on par « poser des limites » ?
Les limites sont indispensables pour développer des relations saines et équilibrées. Elles sont essentielles pour préserver votre identité, votre santé mentale et votre bien-être physique.
Elles sont à poser dans tous les domaines : relations personnelles et professionnelles, familiales et amicales.
Ces limites peuvent être
- physiques = une ado qui demande à sa petite sœur de ne pas entrer dans la chambre sans frapper, ou de ne pas fouiller dans ses affaires
- psychologiques ou émotionnelles = exprimer clairement ce que vous acceptez ou non dans la manière dont on s’adresse à vous (plus ou moins durement, l’humour dont vous faites l’objet, etc.
Elles garantissent que les autres respectent votre bien-être psychique et votre niveau de confort et de sécurité personnelle. Elles sont importantes pour ne pas se sentir dépassé par les sentiments des autres. Par exemple, vous pouvez accepter que vous n’êtes pas responsable de la réaction et des émotions de l’autre quand vous lui refusez un service trop coûteux pour vous (exemple, aider à déménager un ami avec ds contraintes forte de temps, de distance qui vous stressent rien que d’y penser)
Les limites physiques quant à elles reposent sur la notion de distanciation sociale. La distance physique acceptable pour se sentir à l’aise entre deux inconnus ne sera pas la même qu’entre les membres d’un couple. Avec un étranger, la distance nécessaire pour se sentir bien et en sécurité est plus grande qu’entre des personnes qui se connaissent intimement. Bien entendu cela dépend aussi des possibilités et contraintes des circonstances (dans un wagon de métro bondé, des inconnus seront contraints de se presser les uns contre les autres, qu’ils le veuillent ou non)
Limites saines, Limites malsaines
Pour poser les limites appropriées, il faut pouvoir différencier les limites saines et les limites malsaines. Les limites malsaines ont souvent tendance à être soit trop rigides, soit trop souples. Les limites saines se situent quelque part entre les deux.
Les limites malsaines :
Les limites rigides maintiennent les autres à distance, même les personnes aimées. C’est parfois le cas pour les personnes extrêmement renfermées sur elles mêmes qui ne veulent jamais partager leurs émotions.
Au contraire des limites trop souples sont souvent induites par la difficulté – voire même l’impossibilité – à dire « non ». Elle sont en général liées à :
– La peur de se sentir rejeté.
– le manque d’expérience sur la manière de fixer des limites claires. Comme tout le reste, tout s’apprend. Or si vous n’avez jamais appris à le faire en grandissant, ou si vous avez grandi dans un environnement ou les limites n’étaient pas posées, les uns envahissant l’espace des autres, cela peut s’avérer difficile de les affirmer clairement.
– Une personnalité trop arrangeante, trop tournée vers les autres. Lorsque les autres passent en priorité, ils deviennent vite envahissant, ne vous laissant plus d’espace de bien-être. C’est un peu le « quand je donne la main, il me prend tout le bras ».
– une faible estime de soi. Vous pouvez avoir l’impression que vos besoins et vos désirs ne valent pas la peine d’être exprimés, que vous n’avez pas d’identité propre ou encore que les autres ont plus d’importance et valent mieux que vous.
Les limites saines:
Ce sont celles qui vous permettent de vous sentir bien, à l’aise et respecté dans la relation. Elles permettent :
– D’établir les règles de ce qui est acceptable ou non dans chaque relation avec les autres
– De préserver le respect de soi, préserver son identité sans se perdre dans la relation
– De se sentir en sécurité physiquement et émotionnellement
– D’établir les droits, devoirs et responsabilités de chacun dans une relation.
– De dissocier clairement Séparer vos désirs, besoins, pensées et sentiments de ceux de l’autre.
Comment poser des limites ?
Les limites peuvent se poser au début de la relation, mais elle peuvent aussi se poser par la suite. En effet, il n’est pas toujours évident de voir dès le début ce qui fonctionne ou pas. Le temps vous permet de voir comment la relation évolue et quels sont vos besoins.
Vous pouvez régulièrement lister ce que vous acceptez ou non dans chacune de vos relations.
Les comportements qui vous dérangent
Les prêts, emprunts qu’il s’agisse d’objets ou d’argent
Vos limites de temps, celui que vous choisissez de vous accorder et celui que vous choisissez d’accorder aux autres
Quelles sont les activités, loisirs que vous refusez d’abandonner car ils vous font vous sen,tir bie
Etc…
C’est en déterminant vos envies et vos besoins que vous pourrez poser les limites entre ce que vous acceptez et ce que vous refusez (Partager son argent avec son conjoint, prêter des objets auxquels vous tenez, laisser des membres de votre famille entrer dans votre chambre, etc.)
Il est important d’évaluer régulièrement comment vous vous sentez avec l’autre personne. Que vous vous sentiez bien ou au contraire mal à l’aise, il y a des indices à observer :
L’autre personne a-t-elle fait des blagues ou des commentaires désagréables à votre sujet ?
Se met elle en colère contre vous, élève la voix ou a une attitude montrant qu’elle ne vous respecte pas, vous traite peut-être même comme un enfant
Elle vous pousse à faire des choses qui vont à l’encontre de vos valeurs
Elle vous en demande beaucoup trop en comparaison avec votre niveau d’intimité
- Etc…
Si une personne de votre entourage coche certains de ces points – ou tous ceux-ci – il est important de remettre en place des limites claires et précises.
La communication, la base des limites saines
Il faut exprimer vos besoins, ressentis et donc ce que vous acceptez ou non de la manière la plus claire possible.
Parler des problèmes quand tout va bien : cela peut paraître contre intuitif, mais le meilleur moment pour parler de ce qui ne va pas, c’est de le faire quand tout va bien. Cela évite l’escalade de la dispute quand l’un ou l’autre est tendu. Il est plus facile de se comprendre quand on est détendu et donc à l’écoute.
Sachez quelles limites vous souhaitez poser. Ne vous lancez pas dans une discussion si vous ne savez pas clairement ce que vous voulez ou ce que vous ne voulez plus. Mettre ces besoin par écrit peut être une solution simple et efficace pour ne pas se laisser déborder au fil de la discussion. Faites simple et sans fioritures, exprimez vous le plu simplement possible.
A tout moment dans la relation, n’hésitez pas à les exprimer à nouveau, ou peut-être les modifier si vos besoins évoluent. Tenez compte de vos besoins et envies qui vont changer au fil du temps.
N’oubliez jamais que les barrières des uns ne sont pas celles des autres. Vous exprimez vos barrières, mais les autres aussi vont vous exprimer les leurs… De même que lorsque vous le faites, il ne s’agit pas d’une attaque personnelle envers l’autre, sachez accepter celles que l’on vous fixe sans vous sentir attaqué. Elles ne sont là que pour rendre les relations plus respectueuses, simples et agréables.
